Иногда человек понимает, что надо отказать другому в просьбе, но какие-то внутренние необъяснимые барьеры мешают сделать это в нужный момент. Как сказать «нет», не ощущая вины?

Как часто вы взваливаете на себя ненужные обязательства и оказываетесь в бесконечном цейтноте только потому, что не умеете вовремя и правильно сказать «нет»? Вы теряете время, нервы и силы. Ох уж это трудное слово «нет»! Конечно, каждый в состоянии произнести его.

— У вас есть последний альбом Стаса Михайлова?

— Нет!

Но вот отказать в просьбе может не каждый. В результате вам попросту садятся на шею: вы берете на себя ненужную ответственность, задерживаетесь на работе, соглашаетесь на любую просьбу о помощи, даже если это вам вредит. Негатив копится внутри, и в результате вы ощущаете расстройство, агрессию, разочарование… Какая уж тут внутренняя гармония?

Почему это происходит? Причин тут может быть множество. Это и выученный стереотип поведения, который вдалбливался с детства; и желание всем угодить, быть хорошим и покладистым; и боязнь испортить добрые отношения с собеседником; и заниженная самооценка или неуверенность в себе; и желание не нарушать нормы приличия и культуры; это может быть страх быть отвергнутым, в конце концов.

Давайте сразу выделим две принципиально разные ситуации.

Первая ситуация: искренняя просьба близких и важных для вас людей. В просьбе нет ничего страшного и плохого, люди должны помогать друг другу, поддерживать. В этом и есть смысл добросовестных взаимоотношений.
Вторая ситуация: манипулятивный вариант, когда люди чувствуют безотказность и умышленно, нагло пользуются этим. Я буду говорить только про второй вариант.

Как понять, какая просьба искренняя, а какая манипулятивная? Я выделяю одно главное отличие: манипулятивная просьба не дает альтернативы, не подразумевает вашего потенциального отказа, всегда апеллирует к какому-либо чувству. Манипуляторы пользуются принципом взаимности, предполагающим знакомое нам с детства правило: «Ты — мне, я — тебе». Это как товарный обмен, важнейший принцип социального функционирования. Оборотная сторона медали заключается вот в чем: если вы что-то берете и не хотите отдать взамен, то общество обвиняет вас в невежливости и неблагодарности. Страх общественного осуждения — этим манипуляторы искусно пользуются. «Когда тебе нужна была помощь, я тебе помог». Манипулятор выстраивает диалог таким образом, чтобы отказать было практически невозможно. Он будет внушать комплекс ложной вины.

— Есть какие-нибудь планы в субботу?
— Нет.
— Можешь встретиться вместо меня с клиентом? Он только что перенес встречу на выходной, а у меня другие планы, которые я не могу поменять. Клиент важен для нашей компании, поэтому я не могу отказать ему во встрече.
— Хм… Я даже не знаю. Я хотел отдохнуть и провести время с семьей. А во сколько?
— В 8:00.
— Но это очень рано…
— Я могу рассчитывать на тебя?
— Ну вообще это очень неудобно для меня…
— Да прекрати! Будь в офисе в 7:40, чтобы распечатать презентацию.
— Слушай, я хотел выспаться на выходных, рабочая неделя была трудной…
— Да ладно тебе, отдохнешь в воскресенье. Я ведь не каждый день тебя прошу об этом.

Чувствуете? Перед вами человек, который просит что-либо сделать: заменить его на работе в выходной день, помочь с проектом, остаться после работы, собрать деньги на день рождения главного бухгалтера и т.д. При этом выполнение просьбы для вас затруднительно, вы не хотите ее выполнять или не видите в этом смысла.

Основные ошибки

Сначала разберем типичные ошибки, которые люди совершают, когда пытаются сказать «нет». Я собрал четыре типовых и самых распространенных варианта ответов. Кстати, именно такие советы даются в большинстве психологических книг, посвященных этой теме. Но так ли они корректны?

1. Смягчение

Как часто вы пытаетесь смягчить отказ:

• «Как-нибудь в другой раз…»
• «Мне приятно, что вы обратились ко мне, но я не смогу вам помочь в данной ситуации…»
• «Сейчас денег правда нет, но если бы были, я бы вообще без вопросов тебе одолжил…»
• «Сейчас не могу правда, но в следующий раз — обязательно…»

Если перед вами манипулятор, то будьте готовы в следующий раз услышать: «Помнишь, в прошлый раз ты мне отказал и обещал помочь в следующий раз. Вот сейчас как раз тот момент! Это очень важно!» И теперь он будет просить гораздо большего, пользуясь вашим «обещанием» и играя на чувстве справедливости.

2. Контррешение

Зачастую, пытаясь отказать, вы перенаправляете собеседника к кому-то другому или предлагаете альтернативный выход из ситуации:

• «Я навряд ли смогу помочь, но ты можешь обратиться в банк Х, там сейчас замечательные условия по кредитным карточкам…»
• «Обратитесь лучше к Ивану Ивановичу…»
• «У меня, к сожалению, не будет такой возможности, но вот что я вам могу порекомендовать…»

Еще раз повторюсь: мы говорим только о манипулятивной просьбе. Помните, что опытный ловкач может потом перекинуть на вас ответственность за неудачу: «Вот ты меня направила к Ивану Ивановичу. Спасибо тебе, конечно! Он все запорол! Как мы теперь будем выкручиваться?» Заметьте, в словах манипулятора появилось слово «мы», и теперь он будет навешивать вызванное чувство вины на вас.

3. Тайм-аут

Сейчас на меня накинется добрая половина психологов. Ведь один из ключевых советов для отказа — это тайм-аут на обдумывание просьбы. Согласен. Но мы ведь ведем речь о самых сложных ситуациях, когда манипулятор пытается сесть вам на шею. Представьте: вас о чем-либо просят, вы говорите, что надо подумать. Проходит день, другой, неделя. Манипулятор подходит, слышит от вас вымученное «нет» и в ответ: «Спасибо тебе! Нельзя было сразу отказать? Я ведь рассчитывал на тебя. Мне предлагали помощь другие коллеги, я им отказывал…»

Навязанное чувство вины не только заставит вас выполнить просьбу, но и поставит в неудобное положение. Поэтому такую стратегию категорически нельзя использовать с манипулятивной просьбой. Более того, не считаю ее уместной и в том случае, когда просьба является конструктивной.

4. Множество причин

Есть еще одна распространенная стратегия отказа. Вы начинаете называть сотни причин, почему вы не можете выполнить просьбу. Почему это неправильно? Все дело в том, что тем самым вы оправдываетесь и демонстрируете свою вину. В этом нет ничего критически страшного при условии дружеских отношений, но когда вы имеете дело с матерым манипулятором, то будьте уверены, что он еще не раз искусно сыграет на вашем чувстве вины.

Так как же надо?

Вот что надо помнить, чтобы в нужный момент уверенно сказать «нет»:

1. Отвечать на любую просьбу положительно в принципе физически невозможно.
2. В отказе нет ничего страшного. Просто поймите это.
3. Если вы возьмете на себя слишком много обязанностей, у вас есть шанс попасть в цейтнот или попросту «перегореть». Надо любить себя и ценить свое время. Оно невосполняемо.
4. Невозможно быть хорошим для всех. Вежливым и корректным — да, легкоуязвимым и слабым — нет!
5. Если вы все-таки чувствуете себя некомфортно, отказывая человеку, задайте себе следующие вопросы: «Хочу ли я это сделать?», «Могу ли я это сделать?», «Есть ли у меня время и ресурсы для этого?», «Какими могут быть последствия от выполнения и невыполнения этой просьбы?».
6. Не бойтесь испортить отношения с человеком, который манипулирует вами и играет на вашей слабости.
7. В случае необходимости показывайте невыгодные последствия выполнения данной просьбы. Например: «Вы хотите, чтобы я этим занялся и при этом нарушил сроки выполнения приоритетного проекта?», «Я теоретически могу это выполнить, если ты договоришься с руководством об оплате этого времени», «А вы тогда заберете моего ребенка из сада?».
8. Никогда не демонстрируйте чувство вины после отказа. Отказ — ваше законное право. Уверенные и ровные интонации, свободная и открытая поза. Вы имеете полное право не объяснять свое поведение, не извиняться за него и никому не объяснять свои мотивы, если вам этого не хочется.
9. Если вы уверены в предстоящей манипулятивной просьбе, предотвратите ее, например опередив собеседника рассказом о вашей крайне большой загрузке.
10. Ну и главное. Если говорите «нет», делайте это коротко и четко, твердо и решительно.

Я больше чем уверен, что делать из вежливости, чувства ложного джентльменства или приличия то, чего не хочешь, — невежливо и крайне неприлично, прежде всего по отношению к себе.

Это интересно!

Вот вам интересный принцип, который был открыт в социальной психологии в 1966 году в США в ходе проведения одного эксперимента. Представьте: вы живете в собственном доме, к вам приходит некий общественный активист и предлагает установить на вашей территории откровенно некрасивый большой плакат, на котором написано «Соблюдайте скоростной режим на дорогах!». Согласились бы вы? Вряд ли, хотя дело-то хорошее. Ровно так же и ответило большинство американцев — по статистике, в 83% случаев последовал вежливый отказ.

Эксперимент продолжили. Только теперь другую группу испытуемых попросили оказать небольшую услугу — подписать некую петицию, где призывалось обращать больше внимания на соблюдение правил безопасности на дорогах ради сохранения жизни пешеходов и водителей. Дело благородное и нужное, да и поставить всего одну подпись на бумаге несложно. На это отозвались абсолютно все граждане. А вот спустя неделю к этим же гражданам обращались уже со знакомой нам просьбой — установить такой же уродливый плакат «Соблюдайте скоростной режим!». Удивительно, но в этом случае отказавшихся было уже 24%. Еще раз подчеркну: 24% по сравнению с 83% в первом случае. Получается, что предварительное выполнение некой простой просьбы увеличило количество согласных почти в четыре раза.

Психологический феномен этого эффекта в том, что необременительной просьбой мы добиваемся включенности в некое действие, а впоследствии это упрощает требование все новых и новых «жертв». Тут работает и еще один психологический эффект — последовательность: раз я поставил подпись (а сделал я это исключительно по собственному желанию), значит, я должен быть последовательным в своей поддержке, даже если дальнейшее противоречит здравому смыслу или вызывает некоторый дискомфорт.

Ранее этот эффект описал известный американский политик Бенджамин Франклин. Он действовал по аналогичному принципу. Чтобы добиться расположения потенциального электората, он обращался к особо не симпатизировавшим ему гражданам с какой-либо просьбой, например дать почитать книгу. Все работало — одолжившие ему книгу парадоксальным образом впоследствии голосовали за него.

Впервые я столкнулся с этим психологическим явлением давным-давно в Будапеште. Я гулял по центру, осматривая достопримечательности, ко мне подошли люди с какими-то плакатами и попросили поставить подпись в поддержку запрета содержания животных в неволе (речь шла про дельфинарии, цирки, в целом про жестокое обращение с животными). Конечно, я согласился. Но тут же меня вежливо попросили помочь и материально. Мне стало настолько неудобно, что я достал форинты и отдал незнакомым людям. Уверяю вас, что если бы у меня просто попросили пожертвование, я бы вежливо (или не очень) отказал. Вот она, сила убеждения.

Источник: РБК